Noh, tässäpä tämä!

Ei otsikkoa

2009-01-04T23:24:00+02:00

Kylmyys
piiskaa kasvojani
tunnottomaksi
tunkeutuu sisääni
raastaen terällään
sen rikkinäisemmäksi
kuin se on koskaan ollut
kiduttaen
tappaen
sisältä päin.

Tartut käteeni
sen tunnen
mutta en tunne sitä
kuinka painat
huulesi
omilleni
ja kuiskaat
"Kaikki on hyvin"

tuntuu jotenki pahalta lukia tää.....

Jos sanoisin.....

2009-01-04T17:08:00+02:00

Jos sanoisin että kaikki on hyvin, uskoisitko?
Jos sanoisin että olen yksin, tulisitko seuraksi?
Jos sanoisin että välitän, välittäisitkö?
Jos sanoisin että kaipaan, kaipaisitko minua?
Jos sanoisin että olet kaunis, vastaisitko samoin minulle?
Jos sanoisin että olet yksi tärkeimmistä, olisinko sinulle?
Jos sanoisin että ”älä päästä koskaan irti”, päästäisitkö irti koskaan?
Jos sanoisin että rakastan, rakastaisitko minua samoin kuin rakastaisin sinua? <3<3<3

uh 8))))

2009-01-02T19:14:00+02:00

Uh! 22pv tiiättekö mihin? itsariiiiiih! oujeah, en oikei kässää miks oon siit nii ilonen ja näi, mut varmaa siks koska pääsen pois kaikesta! mun ei tarvii huolehtia enää tasa mistää! pååsen pois! oon oottanu tätä jo pari viikkoo, ja sen verra siihe suunnillee viel on 8))))) Oon aiva intona. Oon muutenki aktiivisempi koska haluun tehä juttuja ku viel voin. 24pv jälkee en voi ennää tehä mitää. saan vaan olla. en aio enää välittää mistää mitä mulle sanotaa, annan olla koska en halua et "meen pois" ku oon riidois. haluan sopia kaiken ennen lähtöä. jos joku nyt tunnistaa ittensä tästä mun tutuksi, toivon ettet kerro kellekkää, KIITOSSS <3. oli se sitte kukavaan joka tätä lukkee. kirjotan viel sillon tänne, mut en poista tätä käyttäjää nii saatte lukkee mun elämän ongelmist viel ;DDD kirjotan sillo ehkä vähä jottai pidempää juttua sitte, kiitän kaikkii yms....

>;((

2009-01-01T02:03:00+02:00

sry ku oon tälläne. en kelpaa ennää kellekkää. kaikki alkaa heti nipottaa pikkujuttuist mulle. en jaksaaaa sitä. itsarin voisin tehä vaik heti, mut haluun kunnioittaa mun päätöstä et millo sen teen. oon miettiny sen jo valmiiks ja en muuta ennää sitä. nytku mietin sitä et 24.1 jätän tän maailman iha oikeesti...en oikei ossaa kuvitella sitä, mut on pakko koska nii tullee käymää. en muuta ennää sitä. mietin sitä 2 viikkoo et millo, mis, monelt ja enne kaikkea miks. en oikei ennää ossaa tulkita omia ajatuksiani. siis en iha oikeesti. en enää ymmärrä ees itteäni. tää on mulle tosi vaikeeta ja viel se ku kukaa ei varmasti joudu kokemaa mittää samanlaista ku mä. oon varma siit. mun elämä on nii hirveetä kidutusta et viel jos tullee jottai ongelmia, nii en tiiä mitä teen itelleni. oon jostai lukenu jostai "jalkaviiltelystä", mut en oo kokkeillu. en usko et ees auttais. yritän vakkuutta itelleni et osaan ja pärjäisin jo omilla, mut en oikeesti. oon vasta pentu ja en pärjäis itekseen. se on pakko myöntää koska se on tosi asia. niin se vaan on. oon tyhmä ku saapas, eli suunnillee näi et ostakko mulle aivot, tai et taisin olla saunas ku järkeä jaettii... elikkäs hurrey mullekki sitte vaa. arvatkaapa kui ilosin merkei alotin uuevuode? no viiltelemällä tottakai! ranteet auki vaa, ei siin muut. kaikkie mielest emot on säälitävii, ja viel säälittävämpii on angstarit. eli oon 120% säälittävä, tulkitsisin sen näi....

....................

2008-12-31T16:06:00+02:00

En oikei nyt keksi mittää mistä kirjottaa. On tyhjä olo. En oikei tiiä nyt mistää mittää ja enkä ehkä haluiskaa. Siis en ossaa oikei tehä nyt mittää. Istun vaan ja ihmettelen. En mittää muut. Välillä soi aina KoRn Coming Undone, mut sitäkää en kyl jaksa loputtommii. Meijä ois porukalla (ku mutki kerranki kutsuttii) pitäny mennä ampumaa raketteja, mut ei ! Vittu saatana ku yks ei tuu, nii loputkaa ei sitte tuu ! kaikesta pittää tehä taas nii vaikiaa. Muutenki o ollu jo nii tarpeeks huono päivä et ei enempää. Eka loheks kynsi, ja loheksi sellane palane et sattu aiva vitusti. Ja sitte viel tämä. Me ei mennäkkää sinne kaua suunniteltuu juttuu. Nyt on nii outo olo et ei vittu perkele saatana helvetti...................

Kettää ei kiinnosta!!!

2008-12-30T00:54:00+02:00

Vittuku tuntuu et on pakko kirjottaa tänne kokoaja, mut tiiän et ei näitä kyl oikiasti kukkaa lue....Kaikki jotka tietää mun viiletelystä kyselee kokoaja et no onkos nyt ranteet auki? sanon niille vaa et haistakaa vittu, en keksi muuta. Mut mulle o kyl aivasama mitä ne musta miettii, en paljo välitä. Mut oisha se ihan kiva jos joku välittäis ( kerranki )....Vittu meijä äiti saatto nähä jälet rantees, tullee huomen valitusta mullekki, oon aiva satavarma siitä. Oon miettiny asioita tännää. Mietin et mitä jos oikeesti teen sen itsarin? Mut miks en tekis sitä? Ois vaa kaikki mulle helpompaa. Mut en haluis jättää niitä ihmisiä ketkä o mulle tosi tärkeitä ( <3<3<3<6969 ). Sillo viimesenä päivänä enne ku teen sen itsarin, mun BF halus vaa olla mun kans, iha kahestaa.(Se aiko kuunnella Celine Dionin My Heart Will Go On, sata kertaa jos oikeesti teen sen) Ei kettää muit :D! Sano et haluu vaa olla ja tehä mun olon sellaseks et mua kaivataa.
Se kaipais mua varmaa kaikista enite. Mut siis jos vanhempia ei lasketa. Tai no, empä muute tiiä tulisko mun vanhemmil ikävä, äitiki sannoo ain et ossaat kyl sä saamarin penikka sitte olla tosi ärsyttävä, tekis välillä mieli päästä susta erroo, ja sinä iltana alotin viiltelyn..... Et ei sen puoleenkaa kovi mukavaa. Joo, kyl se jäis kaipaamaa mua kaikista enite. Oon aika varma, siis vaikka vanhemmatki laskettais. Tuntuu oikeesti et mua ei kovi kaivata tääl. Kettää ei oikei kiinnosta et oonko tääl vai en ku oon kaikille ku ilmaa. Oon yrittäny muuttua, mut en tajua miks ne ei voi pitää must. Jos joku tietää nii voisko kertoa mullekki !?!??! Oon kirjottanu yhe itsari kirjee ku halusin testata välittääkö kukkaa, ja arvatkaapa mite siin kävi? Ei mittää reaktiota! Uskotteko et olin murtunu? Olin aiva kujalla, en tienny mitä tehä. Tekisinkö itsarin? Jättäiskö tekemättä? en tienny mittää, pää oli tyhjää täyn. Tarviin varmaa oikiasti apua tähä masennuksee ja viiltelyy. Päässä ei oo mittää muut ku itsetuhosii ajatuksia, EI MITTÄÄ MUUTA.
Oon sanonu kaikille et en halua et mulle puhutaa siit ei kyl tarvis viillellä, mut eipä kyl juurikaa kiinnosta. Niitäkää ei kiinnosta.

My Heart Will Go On

Every night in my dreams,
I see you,
I feel you,
that is how I know you go on.

Far across the distance,
and spaces,
between us,
you have come to show you,
go on.

Near,
far,
where ever you are,
I belive that the heart does,
go on.

Once more,
you open the door,
and you're here in my heart,
and my will go on and on.

Love can touch us one time,
and last for a lifetime,
and never go till we're one.

Love was when I loved you,
one true time I hold to,
and in my life we'll always go on.

Near,
far,
where ever you are,
I belive that the heart go on.

Once more,
you open the door,
and you're here in my heart,
and my heart will go on and on.

You hear,
there is nothing I fear,
and I know,
that my heart will go on.

We'll stay,
forever this way,
you're safe in my heart,
and my heart will go on and on!

Sinne meni sitte seki elämä...

2008-12-29T19:21:00+02:00

Ärsyttää taas kaikki vaihteeksi, tuntuu ku millää ei ois mittää rajaa.
Ihan ku kaikki tahallaa haluis ärsyttää ja et viiltelen itteni kuivii, tuntuu ku kaikki haluis et masennun viel pahemmi, ja et joutusin suljettuu. Vituttaa nii saatanasti kaikki et tänää pari jälkiä tuliki tehtyä ranteesee, oli pakko.
En halua kertoa mun masennuksesta kellekkää, en tiiä miks. Varmaa siks koska pelkään et joun erkkarille, ja sinne en halua! mielummi vaikka jonnekki laitoksee entä erkkarille. Mun yks kaveri o laitokses ja toine erkkarilla....Laitokses o kuulem iha kivvaa, mut erkkari ei saatana....Miulla tuli taas tännää itsari ajatuksia. Ne oli aika houkuttelevia, pääsis pois kaikesta paskasta ja eroon kaikesta mitä vihaan. Mut ku kerroin niist yhelle (<3<3<3<3<3<3<3<6969699) nii se sano heti et jos tapat ittes, en anna sitä itelle ikinä anteeks koska se ois kuulemma sen vika, mut ei tosiaa. Se on vaa tehny mun elämästä hiukka paremma, ja kiitos sille siitä! Mut asia on ristiriitane, ajatus siitä ku pääsisin pois on ihana, mut en haluis jättää muutamaa ihanaa ihmistä yksin tänne julmaan maailmaan. Jos ne lukkee tätä nii ne kyl tunnistaa ittensä tästä. Mut sitte vaa olis se ku en oikiasti kestä. Mun omata ajatukset mennee kyl kaiken muun eelle. En haluis elää vaa koska joku muu haluaa, sillä sillo se ois mulle kidutusta...Olisin vaa pahemmis ongelmis sillo. Päivääki itsarille jo vähä aattelin, ois ollu 24.1, ja tääl ois kyl silta, mut sitte joku kuiteski näkis ja soittais jonnekki et hei tuol on taas joku hullu joka haluu hypätä. Mut mulla on suunitelma, mut ne kyl kusee aina, et ei sen puolee. Vaa tää kyl onnistuu! Oon miettiny sen viimisen päälle valmiiks, klo 17.00 lähen kävelee, ( paikkaan jota en kerro ;DDD ) ja en tuu takas. Mut mietin sitäki et ku se oli tännää, et huomen saatan olla iha hyväl mielel, ja sehä vähä riippuu siitäki mikä fiilis o sillo 24 pv....Mut luulen et ei kyl paljo parempi, mut siis sillai et jos oisin vaik uskaltanu sannoo jollekki siit masennuksest ja oisin saanu jottai hoitoo, tai jos vaikka mut ois suletttu jonnekki laitoksee :D ! Se ois ihan kivvaa, pois kaikesta, mut en lähtis lopullisesti. Ja onhan siin itsaris se et jos teen sen, en tuu ennää takas, ja se ois vähä sillai outoa, koska jokane saa vaa yhen elämän, ja sitä ei pitäs kyl varmaa haaskata, vähä niinku mä teen just nyt. Mut mulla ei oo elämälle parempaa käyttöä just nyt. Mut eihä sitä tiiä jos vaik jottai keksisin ;D Mut sillee vähä epäilyttää ku on ollu viimiset 2kk itsetuhosii ajatuksia aiva vitusti. Tuntuu vaa et en jaksaaaaah, loppus tämäki paska tähä. Ku aina oon koneel, mul o mese pääl ja aina ku mese o pääl nii joku valittaa mulle kokoaja jostai et miks et voi olla tollane toisenlaine?! Miks sun pittää olla tollane kusettaja!?
Ja siin vaihees mulla mennee hermot. En kestä sitä, sanon vaa : Et joo kuule anteeks ku synnyin ja elän edellee, en tee sitä toiste!!! Ja sitte *hiljaisuus*. Oon aiva leija ku sain ne vihdoi hiljaseks. Oon epäonnistuja, ja en voi sille mittää. Et anteeksi et oon tälläne! Joskus mietin itekki sitä et miks oon tälläne, miks en voi olla tuollane nätti jol on paljo kavereit? En siis haluis olla mikkää lissu pissis, mut oon tälläne emo, haluisin muuttua mut sitte oisin wannabe paska! Oon saavuttanu tason 0. ja siitä ei oo mulla ylöspäi menemist. Pääsen siit vaa alaspäi, ja siin mulla ei oo rajaa.
Joten alotan vajoamisen heti.

Snicers suck's

2008-12-28T17:10:00+02:00

Nyt ollaa tulossa iso-syötteeltä, oltiin sitte siel kokopäivä, ei kyl haittaa sillai ku en oo voinu kuiteskaa viillellä tai mittää, nii se oli ihan hyvä.
Kuitenki heti ku meen kottii nii alkaa joku saatananmoine valitus taas kaikesta, en jaksa sitä....
Ja voi helvtti ku pitäs syömättäki olla ku oon nii läski! Reidet ku tynnyrit saatana! Kuiteski ABC:llä söin pannupitsan ja snicersin....Ei ois kyl tarvinnu...Viel mennee joku sellane 2h kottii, nii nukun varmaa loppumatkan, ja jos mietitte mite voin kirjottaa tätä ku oon tulos kottii jostai syötteelt, nii mulla o läppäri autossa, eli TRUE NÖRTTI !!!

No ei hele :DDD

2008-12-27T23:11:00+02:00

En oo enää mikään ystävä sulle,

tajusin sen vasta,

ja et oo mikään siitä sanomaa mulle,

että susta haluis luopua koskaan en,

vaan kerran mua satutit,

toista kestä en,

susta en ois halunnut luopua,

mut et jättnyt mulle vaihtoehtoja,

elmäni tyhjää onnetonta on,

tajusin et mulla ei oo merkitystä,

oon sulle kuin ilmaa,

mielummin menisin pois,

jäisi tänne enää en,

parempi paikka mulle ois,

halusit mut pois,

mutta välittänyt en,

yritin jatkaa matkaa,

mutta siihen en pystynyt,

onnistuit työntämään mut pois,

liian kauas,

nyt nää enää eteeni en,

kun en jaksanut enää edes hengittää,

kävellä vaan taivaanrantaa,

ja kuulla sen,

merkityksen,

mitä olenkin sulle,

olet aina ystävä mulle,

ja mitä olenkin sulle,

olet aina tärkeä mulle <333<3<3

vittuku säälittävää!!!

2008-12-27T22:19:00+02:00

Njoo, aattelin alkaa pittää tällästä blogi systeemiä, jos vaikka helpottais ku saan kertoo tästä mun masennuksesta jollekki.....
Nonii kerron eka vähä itestäni, oon tälläne 15v. nuori jolla on ongelmii. ongelmat on lähinnä viiltely ja masennus. Kirjotan tänne lähinnä siks koska kukaan ei välitä. Ketään ei kiinnosta.
Kaikki sannoo et oon säälittävä ku en keksi mittää hyvää kenestäkää ja kukaa ei keksi mittää hyvää musta. Kavereita on satoja, mut oikeita kavereit on vaa muutama. Oon kyl oikiastikki säälittävä, ku kirjotan jonnekki ja sitä ei satavarma lue kukaa >;G